jing's profile爱就注定了一生的漂泊PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 01 真实梦境 铃声......
“喂，侠？我回来了！”然后就挂断电话。门被缓缓推开，他从门缝探进头来，在我们曾经被囚禁的文兴路尽头鬼楼的绿色房间。 “你回来考试？” “不是。就是回来，再也不走了。咱们逃出去吃东西啊？” “好。” 他拉着我在雪地上奔跑。“我们去蒙古小哥那吃三鲜汤煮鲍鱼丸？” “好。” “你慢点，我跑不动了！”我正喊着我们俩都摔倒在雪地上。 “哈哈，好糗！”一点也不觉得冷。
隔着汤锅里的蒸汽我看不清他的脸，一只白白的手突兀的从蒸汽里伸过来把干贝丝饼和香菇贡丸放在我的托盘里。很烫很好吃。 然后画面是艺苑书店。师母出了书《雾都孤儿》和《福尔摩斯探案集》。他蹲在地上仔细翻看“这书怎么在艺苑书店卖？” “因为小崔老师就在楼上啊，咱们有关系的。”我们买了书，以示支持老师。 依然是老样子，吃过饭去大榕树上网，三楼包间，把帘子拉上，沙发很舒服，把人陷进去。但是没有机器。“我们看书吧。”我把昏黄的台灯调低，把故事性强的《福尔摩斯探案集》给他。 就这样一直看下去，看下去。偶尔他起身去买咖啡和轻怡可乐，我不喝碳酸饮料。小崔老师打电话查岗，听到我们在一起就讪讪的笑，然后挂掉电话。
梦到这里我突然醒了。也不知道现在是哪年几月早上几点。以为又回到冬天。
梦都是假的。 March 16 星座最配原则 根据星座最配原则，处女座和摩羯座的最配率是100%。哇，堪称完美。然后我邂逅了两个摩羯座的男生。一个是悲惨的结果，一个结果匪夷所思莫名其妙。事实证明星座最配原则就是放p。
大学里我一定和摩羯座的异性远远的。 March 07 一个人的好天气 不是我变坏了而是我不想装下去。去年那乖乖女的样子纯粹是为了糊弄灭绝老太太。玲玲主任比我大两岁，犯不上跟她装腼腆乖巧。并且想想灭绝老师太夸奖我和盛聪：“像修女一样安静.”就恶心的想吐。
从小教室换到大教室班级严格的从中间一分为二，左面是文化课考生，右边是我们艺术类考生。因为从正经的高三出来学的（八成是在学校混不下去了）跑出来和我们艺考生凑热闹。然后一帮男男女女上课嬉笑怒骂好不热闹。自然也有些傲气，毕竟文化课考生嘛，比艺考生多学半年呢。那点沾沾自喜和不可一世的自负由此而来。然后是班级的左边男生和女生闹得笑得像狮子王里的土狼一般面红耳赤憋得对眼伸着舌头几欲背过气去。突然坐在右边的同学们觉得被学校刷了。我问王铭鹏他们是不是有病，如何能笑得如此开心。王对曰：“他们还没经历过高考。”嗯，有道理。我不知道是因为我长时间没有过学校中规中矩的生活还是比他们大两岁有代沟，总觉得周围很多事情好可笑。经常爬在桌子上狂笑不止。有些事情并不顺利。我怀疑如果化学物理那两个破老师再加上教室左边那些乌合之众我是否还会保持去年的高考分数，而想有所提高那就别想了。似乎有些消极。甚至想退学。常常幻想高考快点来，提前一个月。我就能和朋友们出去玩，畅想着我们的玍古北京798之旅。
不安分不安分。王铭鹏问我lj的问题。难受，只当生活中又死了一个人。一天天忙得脚打后脑勺，可是稍稍一停手或者身边没有同学那个白色的影子就钻进来。“他哪点好？”骚鹏问的唐突又不礼貌。你玩过这个游戏么？青年文摘里写的游戏，你发现你无法控制自己的思考，你能否在接下来的三分钟在头脑里不想一头白色的熊？这是任何人无法做到的。任何人。然后听他说起两个讨厌的人的故事。悲惨却大快人心。黄希民一定开学了但终究没来看我们，王铭鹏说西民的猫骨折了。我从来不知道西民养猫。想想我这朋友当得有点畜生，有点不够意思。我经常顾不过来我所有的朋友。在此表示抱歉。改，以后一定都改。下周三可能和gg姐姐逛街去或者和not去师大小坐，或者把小毛磊找出来吃肉喝酒探讨人生啊青春啊未来啊理想啊就业啊什么的。lj你失踪就失踪吧，没你在身边我都自由死了，我有更多的时间分给朋友了，很开心啊，哈哈，哈哈。现在深知也就在画室能天天两小无猜天天过家家一样生活。分开了就真的分开了。哈尔滨和牡丹江相聚多少公里呢？好远好远啊！
第二人生或者由我生活。前者注册了却看不懂英语，后者正在注册争取内测账号。我想买房子，我想有自己的家。我想改变自己的生活，不想寄人篱下。他们问我怎么让我受委屈叫我如何回答，一肚子全是哗哗的眼泪。而虚拟的3d社区是我唯一可以轻松改变的投入的生活了。
但是，我电脑的配置不够！年轻的时候最烦的事情不过是这样了吧。我觉得这就糟糕到头了（其实这能承受得住），剩下的就是反弹，向好的方面发展了吧。一个人的好天气，多像啊。明天天晴。 March 05 罪里陨落 第一次见到那个男人还是联考那天晚上。我走进鬼楼，漆黑的走廊出现一个人影，月光晃着他瘦瘦的。他说：你回来了？我以为是小崔老师，说老师好。等走到光影里，我俩才发现我们都不认识，并且黑暗中我俩都认错了人。他一身黑衣，cat牌子的靴子，拎着笔记本电脑。桀骜不驯目光冰冷不苟言笑。我承认，他比小崔老师更加傲气冰冷。或许是这样原因只那一面我便觉得他是个很有魅力的人。对他了解不多，从他学生那了解也不多，她们说他从来不说话，就是那样冰冷傲气的男人。他93或者94年毕业。今年也该三十五六岁。有家。冰冷的绿色走廊尽头有他给小崔老师画的大幅肖像。 可能是不服老，可能是骨子里又不安分的种子，可能童心未泯依旧年轻气盛。我没看到只能想像着当时出事的场景。一个寒冷的冬夜他的马自达6充满酒气飞驰在高速公路上，可能为了躲开迎面开来的车，他又不是很清醒。车飞起来，气囊弹出来，车身像被一只无形的手用力揉皱了，里面还有一条脆弱的生命。经过医生的尽力抢救，他在鬼门关转了一圈。大难不死。可是他现在下半身已经没有知觉了。我不太清楚他怎样，看样子不很乐观。前一天他可能还跟朋友们豪饮或者在角落里安静的画油画。第二天就躺在床上生死未卜。 得知这件事情我们然一震。生命太脆弱了。我好像活脱看到一场现实版本的《梦里花落知多少》。纵情玩乐，终于用性命和魔鬼赌了一把，体会到人生最最刺激的一幕，气囊在撞击后的弹出。作（在这里读平声），放着好日子不过，作。终于...还能说什么呢？我不知道他现在是否依旧桀骜不驯，他现在还有知觉么？可能他现在都已经傻掉了。最痛苦的不是他。idol一定比他痛苦。从大学到后来创业打拼再到今天都有这样成功的事业，他们都是并肩奋斗的兄弟，亲如手足，胜似手足。他一定相当难过。也希望这件事情能给idol一个警钟。他们都是一样的人。如果这件事情发生在idol身上也不是不可能的。喝酒，开车闯红灯...你们都好好的珍惜自己的性命，好不好。有点责任心。我实在不知道说什么好了。就这样。 July 19 无力而苍白的回忆作词：姚谦作曲：shunza
常想起来你和我那段爱情 我总掉入深深的沉默里 我很久没有流泪的勇气 和爱情保持距离 i'm sorry, so sorry 如果我曾伤你 i'll borrow your sorrow 当爱已远去 我发现我习惯隐藏忧郁 也许是怕泄漏了原因 已经过了那么多个冬季 不应该还惦记著你 i'm sorry, so sorry 我是如此爱你 i'll borrow your sorrow 痛一直到如今 偶而我还在梦里 一如往昔你紧紧拥抱我在怀里 心中充满了太多感慨 一切都从新再来 永远都不再彼此伤爱 i'm sorry, so sorry 如果我曾伤你 i'll borrow your sorrow 当爱已远去当爱已远去 said i'm sorry, i'm so sorry 我是如此我是如此爱你 i'll borrow, i will borrow your sorrow 痛一直到如今 今天出门,猛的被刺目的阳光晃花双眼.我木木的心被震动了一下.
是啊,痛一直到如今.每段爱来的时候挡也挡不住,就那样溢满整个喉咙,雨天不再阴沉,暑伏不再酷热,乍暖还寒人间四月天的温暖,对他的依靠...在一起的日子就是比蜂蜜比甘蔗甜.后来孑然一身.当翻起他留下来的意象,回忆又肆意的吞噬我.朝朝幕幕.自己也是太不懂得珍惜.我从来没想过会分开.老天怎么会让我们天天在一起.想念让我窒息.回忆除了让你心痛让你萎靡缅怀,对客观事实不具有任何力量.它什么也改变不了.我不能在心里装任何人,我要吝啬支出.我曾对他说"爵士名伶 14:09:34受伤多了变的警惕自卫或者冰冷木然是最可悲的 "他说"诀别 14:09:48还好你没有"好吧从今天起我要将我的心雪藏,将我的记忆冰封.请你安安静静的生活在我过去温暖的金灿灿的回忆里.永远在我的视野消失.毕竟我是曾经那样的爱你.BYEBYE MY LOVE.
July 12 今天很开心 我去了创唯画室，去体会他曾经的生活，我劝过自己不要去，可是自己却不听自己的话．我在那呆了好一会，和他们沈老师一顿胡侃．我在墙上没看见他和他哥哥的相片．他们老师是个喜欢哑铃和茶道刚柔并济的男人．汗．．．
今天回画室和小崔呆在一起，我已经可以在他面前尽情玩笑而不会口讷．我逗他笑，他乐不可支，想忍住笑而强抿住嘴，有时悠闲的哼哼歌，像狼一样的呜咽，轮到我强忍住笑．他的钥匙钱报是正版ＬＶ的！他用我拍的相片作了新一学期的招生简章，比原先的豪华多了，听他笑嘻嘻的讲话提问请我们冰激淋．他问我脚上的路伴还是冬天的那双么．不紧张了哈哈～
今天很开心。 July 07 大扫除 今天给MSN做了大扫除。那一张张相片，一个个字符。删除糟粕和突兀。剩下就是真实的我。
码字生活。就是喜欢胡乱写东西。记录过往的每段生活。我的生活轨迹。又新换了什么生活环境，又交到了什么样的有趣朋友，发生了多么新鲜的事情。但是真正疯狂快乐不写，真正悲伤欲绝也不写。快乐的时候没心情，想想都会发笑，伏在桌上满脑子都是笑，怎么有理智去写条理性的东西。真正悲伤的时候不愿意记录下来，日后看过依旧闹心。所以我的所有日志就像流水一样，波澜不惊，轻飘飘的流出来。
褪尽铅华，酢浆草一样不起眼，却透着我的最直观最平稳的心态。这样很好。生活本就这样。不会像我奢望的戏剧性。王SIR说不见我想念我，见到我却苦于我的聒噪。呵呵，欺负的就是你。
我觉得我现在被一刀切下去就会流出糖浆和奶来。真不该由着自己的性子，我吃干净了米旗和好利来的每一块轻乳酪  ，我的钱啊~~~June 21 我喜欢 我喜欢看没有什么实质情节内容但是有花哨的踢踏舞及唱歌的百老汇舞剧.巧妙的舞步透着爱尔兰移民的聪明气.我不喜欢看芭蕾舞,女演员用脚尖痛苦的站立还要装出笑脸. 我喜欢用真心唱出来的歌.无论摇滚或者流行,无须歌者标榜自己什么灵感创意新元素.我相信我的耳朵和心. 我喜欢北大西洋岛国爱尔兰传统的凯尔特文化,不喜欢非洲的野性与原生态. 我喜欢吃用真心做出来的食物,即使三白(指白萝卜白盐加白饭.这食物有典故),是用心认真准备的,吃起来也是清新的美味. 我喜欢喝柠檬茶等茶饮料,不喜欢碳酸饮料. 我喜欢游泳,在水里没有任何打扰甚至呼吸,就更加接近真实的自我真实的内心.便可以思考很多问题.不喜欢跑步,它会叫我满身挂上黏腻的汗,胸口疼痛,越跑越沮丧. 我喜欢泡书店和图书馆,这是冷猫的性格.也喜欢和朋友一起吃饭KTV,这是热狗的性格. 我喜欢和有趣的朋友呆在一起,彼此颜色不同遇在一起就是纷繁创意的彩虹.不喜欢和无趣木讷的人呆在一起,没有共同的话题,就很尴尬. 我喜欢下雨天出门,人少仿佛世界是自己的,不喜欢艳阳天逛街,挤的难受还要防扒手. 我喜欢用直骨的大伞,在出门那刻按下开关,瞬间撑开,叫人心里特别的爽.不喜欢用折伞,慢吞吞费好大力气才能打开. 我喜欢看夕阳及照的闪闪发光的树叶,让我觉得惬意,不喜欢早上所谓的八点种的太阳,那时我总是没睡够,最痛苦的时光. 我喜欢路伴,它适合在大都会中一个人暴走.不喜欢高跟鞋,别人眼中光鲜,自己却不舒服. 我喜欢自然原色微黄的粗麻床单,躺下就是质朴的舒心.不喜欢真丝,躺下觉得有人在摸你. 我不喜欢白天打电话,事情很多叫人分神,没办法专注的听. 我喜欢画画,他是我生命中不可或却的一部分.我生来就是为了画画,与小崔无关,不是爱屋及乌,这是我这个执拗的笨蛋唯一正确的自我选择. 我喜欢宝蓝,即使有些事情已经释然. 我喜欢养猫等带毛的小动物,他们可以给我孤独时的慰藉,不喜欢养观赏鱼,它们滑溜溜的不能放在怀里把玩. 我喜欢背大包,里面DVD CD 杂志 武器等等,是我丰富的标志.不喜欢小挎包,一个女人的包就能装下一支口红,一支口红就能满足的女人,那有多么可怕. 我喜欢在自己的小圈子里把什么事情都做好让身边的每个人都满意舒服.不喜欢集体中不负责不主动的透明人. 我喜欢回忆往事,能总结不少教训也在往昔的快乐中找乐子.不喜欢别人谈论我的过去,让我觉的恶心. 我喜欢和他在一起感觉温暖安全塌实.不喜欢和自诩少爷的自私的宠儿呆在一起,他的骄傲需要你的卑微来支持. 我就这样的过活. May 31 倒计时6天半 今天起床给他发了短信,我努力回忆他的手机号,他的尾数是007,与他偷的超市寄存箱号码一样.11位数字有7位和IDOL排列相同,然后我终于艰难的记起来.遗忘是多么艰难捡拾记忆也是那么艰难.短信没有了过去的霸气与嚣张,都有点不适应.他的成绩还好,一表需努力二表还有余. 刚刚给WDL留言,不知该说些什么.有时不经意的一句话恰巧触碰到最敏感的地方,那就是罪过.我并不觉得学校是最纯洁的地方.那里充斥着骚动浮华和混乱以及暗涌的肮脏.画室与次相反,朴实平和安静 FISH已经有去处了,一年来一直在和他暗中叫劲,我觉得只要比他幸福我就胜利了,我要不就是被录取(艺术生有一表二表之分吗),要不就是差几分上三表或者再重读(可能性不大了).打平手或者我输. 从此之后我再不会轻易为了什么驻足. 就这样,考前的日子,所谓背水一战所谓破釜沉舟.我不是男人没有那样铁铮铮的骨. 我的思维现在怎么这样干涩呢?在厨房吸烟在厕所看报在书厨看小说你还缺少什么? 有些书看过久久不能忘,足以改变以后的人生轨迹,比如<GONE WITH THE WIND>比如<安吉拉的灰烬>比如<清醒纪>,人也一样,像IDOL和倩,读也读不完,潜移默化的打磨你,把你变的更加工艺化.也有一些看过就像是吃果冻穿肠而过什么也留不下.像647和王文林.他们忽然冒出来在你的人生舞台上蹦几下又火速退场. 上午付雷来电话,状态都一样.下午去学校退费然后和倩碰面给她送杂志.看到小姚的留言,还是你了解静静.遇见647,他没下证.咩咩在空间里痛骂朋友,性情中人大动肝火.和毕狗聊天又费了很多话费...... May 24 来不及 抱歉,我真的笑不出来.可能什么也不说便是最好的.无望,一开始便注定结局.听倩的的建议听爱薇尔的歌吧.我还年轻着呢.那么一切问题都不再是问题. 只是发生的太快杀个我措手不及. 最近也没和志刚画室的小帅哥联系,他的速食恋爱症候群好了吗?这病传染. 同学去极乐寺虔诚的求签请愿,我在教室无端的闹心.真的很信赖WDL,莫名的信赖.可是在昨天放学简短的道别之后他也离开了. 过3,4天我也到日子了,回家调理.去游泳馆是个好主意.每当人少时去就觉得整片蓝汪汪的水都是自己的.游到有阳光照耀的水域瞬间会叫人觉得更加接近自我,像迪奥香水的广告语.没有声音没有呼吸.只剩下自己. 也无所谓信赖,今天穿了路伴鞋,背了三年没离开的麻袋包.他们似乎才最叫我信赖,一个滴水不漏,一个不离不弃. 来吧!让高考来得更猛烈些吧!!!!!!!! May 22 胡言乱语 每天往返于家,学校,网吧三点之间.上课认真听讲,上网认真写博,回家认真看电视睡觉煲电话.没有唐突戏剧的事情发生,没有BIG惊喜.蒸馏水般的生活,安安静静倒也自得其乐. 我觉得我在变老.这种日复一日的生活及波澜不惊的心态应当适用于退休的老年人.抽袋烟晒太阳唠家常.同学们大多很亢奋,其他年级和老师说不得碰不得.而我相反,怎么这样沉的住气. 即将考的大学在大连.卫星城说白了就是郊县,据说景色宜人.动漫专业不喜欢.小日本的东西太嚣张了,独立的东西又很难有市场.当然这是后话.文化课要是450的话我就被毙掉了.但是据传这个专业刚成立4年,分数不是很高,我似乎又很有希望.我不再算计了,累,又没有结果.小石和小崔叫我分数越高越好.这话说的很没味道. 已经有半个月没吃午饭了,效果不错.高二那些TSHIRT已经能穿的下了,下午也不会食困打不起精神,中午有空像种地一样打理博客,还节约了伙食开销.去蒸桑拿出来看镜子里的自己,活象从雷诺阿和安格尔油画里走出的模特,极富古典意味,看来路很长,减肥仍在继续. 假期要对牙齿进行改造.当年叫我引以为傲又白又起的牙齿已经被烟熏的发黄,再加上智齿的茁壮生长已经把下门牙挤歪了,我要成牙套妹了! 就磨叽这些. May 19 遭贼了! 遭遇窃贼,书被撒了一地,眼镜湿巾小崔的相片也丢在尘土中.我来之前贤惠的同桌已经帮我收拾起来了.检查发现我买的两瓶劲浪柠檬香蜜味口香糖丢失,夹有一张毕业合影的<清醒纪>丢失.张文纯的杂志和世力架巧克力丢失,同桌的教科书丢失.我们遭了贼.怒!!!我得到确切情报,707的初中生早上来闹过,错不了.我气势凶凶的去了.以下的是不写了,肾上腺素分泌过多,气的我手抖.总之无果.
就是个怒!WDL他们事后说怎么不叫他们去.想想他们去了要是变成群殴该多爽!我不多言,太他妈来气了!
他在我面前说男人的好处和功用.哪壶不开提哪壶.每个人都会经历一段没有异性的情感匮乏期.一切靠自己.寥落吗?
PS:我对窃贼施以全世界最最黑暗和恶毒的诅咒!!!!!!!!!!!!!!!!!!! May 18 空谷幽兰 昨天睡前喝了刺五加茶,直到把茶泡的没有味道.一夜无梦睡的那叫一个死.手机欠费停机,安安静静.早上起来全身水肿. 记得那时初2,我跟王梅先生用日记交流,我说我想隐居,有台能让我了解外面的宽带电脑,每天耕田放牧织土布,自给自足便也挺好.后来我上了高中,王梅先生应当觉得我堕落的无药可救便不再来信教育我. 现在我不可能说出年少时那么幼稚的话来.欲望多了,贪恋多了,怎能叫我清心寡欲的去隐居山林? <空谷幽兰>,两个心地质朴纯真的美国人探询中国隐士的历程.羡慕他们闲云野鹤的一切.无欲无求,无所谓臭皮囊,他们从内到外都是干干净净的. 早上起来洗个热水澡.向往空谷幽兰的生活.但我终究是一介俗人,充满了各种欲望的俗人. May 16 又一日,有雨.BUT A DAY WITHOUT RAIN "你要乐观点!你太悲观了!"然后WDL重重的拍拍我的肩.一瞬间觉得好悲凉.谁能说那一切不是阴谋?我的一切消极又一次正中了圈套.也感觉到WDL那只手传递来的力量与柠檬色的阳光，很舒服很安慰．昨晚做了个好梦，但是不记得内容了． 今天一直在下雨.但是在我心里,a day with out rain.看到ＭＳＮ朋友的留言早上接到同学们的电话和短信，一切趋于平静，重新走上正轨． ＰＳ：语文考了全校第一，颇惊讶颇欢喜． May 15 噩梦袭来 我在天已漆黑时走出网吧.58村的郊外冷冷的静静的.只有自己的脚步在寂寞的回响."我们去看费翔的演唱会吧!"他们忽然出现在我面前."走吧,大家都去!"琳,玮哥,小月,还有他. "这么晚..."我已经意识到什么,那么不安. "走吧~!"朋友们的盛情真是难却.琳,玮哥,小月离开去买荧光棒.留下了我和他.不知怎么我转眼被他捆在了树上,我的惊恐已经吞噬了我的一点理智,就那么绝望的捆在那里.他抽出剃须刀开始割我,一刀又一刀割遍我全身,鲜血喷溅.他又把干燥的狗屎一粒一粒塞进每个伤口.他笑嘻嘻的凑过来问我:"臭吗?"我浑身疼的乱颤.他又拿出一把钳子,扭掉了我嘴里所有的牙齿.他抓住我的手把我的指甲从两边用力的夹的对折起来再拔掉.我已经满身满嘴满手的血. 我挣扎却不能动嘶吼却发不出声音!就肆意的任他凌迟着毁灭着. 我醒来,天微亮.梦的疼痛还在,仿佛真的被他毁到了那种地步.寒冷恐惧还有疼. 这一切是恐怖的爱情后遗症.他在我生命中留下了挥不去的阴影.是不是只有杀了他我才能有正常的生活?三年,我生命的七分之一被他满满的占据.我以为彼此不再联系我就会安然的生活下去.但是新结的痂总是被人轻易的撕掉.出现在我的梦魇之中.挥之不去如影随形.我该怎么办才能释怀?怎样才能睡个安稳觉?毒,真是毒啊. May 14 悼文 看到旅游卫视的<渔乐圈>,想起爷爷.妈有的时候会叨咕爷爷做的河豚鱼有多鲜美.我很吃惊,做河豚鱼的厨师要经过多少年的严格训练.爷爷就是那么酷.他在改革开放未开始那个还很盲昧的时候就骑赛车.还有他年轻时候和长春电影制片厂的明星合影,他还会些德语和俄语.还有他和北京某位政要年轻时纯洁的交情,还有他在自己的工作间用破铜烂铁打造的极具工艺的各种精巧小玩意...他活的恣意有味道 他应当是传说中的人物.在他出殡的那天是我艺术联考的日子.他们都瞒着我.我哭了好久.夜里我下楼有个从头到脚包裹的严严实实的人从我身边悄然经过.我冥冥之中觉得那是他回来看我们最后一眼.爷,别喝孟婆汤,我要你记得我们. 记忆中最残忍最痛苦的场面就是我去看他.那是在病发直到他离去的唯一一次探望.肿瘤已经扩散到脑,他说什么我都听不明白.我跪在他床头听他轻声叫我...无力,面对病魔我们变的很渺小,像脚下的蝼蚁. 他去找他最爱的小儿子了,我那风华正茂就戛然而止了生命的叔叔.他们很不负责任的把悲伤丢给我们. 杨马哈里存了首歌,叫爷爷的钟.那是我年幼时最爱听的.但是我再也不敢听.再也没有比老独一处还好吃的水饺和梅花鹿肉馅的灌汤包. 不知道怎么会突然想起他.就写这些,为我最爱的爷爷. May 12 不专心学习,想什么呐? 好吧.我承认,小崔在我头脑中已成过去时.但是他在我生命中起的重要作用是无法磨灭的.他像乙烯让人变的成熟.年少的爱情非要血肉横飞才算快意.记得那时在画室我冒着风雪去见647,小刘老师在我背后喊:"勇敢的追求年轻的爱情去吧!"至今想想还有些罗曼蒂克的英雄主义在里面. 曾有段时间飞快的成熟,不断的清醒.清醒到那么理智.突然有点累,发现太清醒并不能给予自己安慰.高处不胜寒. 需要一只温暖大手去默契的握住.彼此抚慰. May 06 不可以MISTAKE AGAIN 春天~~~喵~~~新人出现。
当他稍稍弯下腰背后的肌肉透过T-SHIRT现出轮廓来，我流鼻血了，太性感了！只想和他进行一场激烈的床上运动。但理智告诉我，荷尔蒙分泌失调是经常的，我们注定不可能走到一起，我只是身体需要他而我的灵魂需要小崔。今天看他侧脸发现他好像故人FISH。人不能向后发展吧？我可不想走了这么久却兜个圈回去。
今天和NOT回画室了，照样被李老师忽悠一顿，几天没来什么都变。看快乐男生，老郑太帅. April 17 命运的360度转弯
March 17 噩梦 “ 下面请同学们看窗外。雪灾，乘飞机去省外考试的同学要注意安全！现在雪已经超过一人来厚，飞机无法正常起落，从窗外可以看到雪地上的沟是机场挖的，宽度尽够飞机起落，同学上飞机千万不要在沟里行走。否则，不但上不了飞机，还会被飞机碾压死，必死无疑！”
我朝窗外看去，飞机有秩序的降落。突然一个黑点出现在我视野中，仔细看是一个身着黑色羽绒服的男子，个子不高，在雪沟里向前拼命的狂奔，身后是一架隆隆驶来，即将起飞的庞大的飞机。他没命的跑，可身后飞机却步步紧逼。雪很深，他无法从沟里爬出来，而飞机的轮子又恰好和沟的宽度相等，看来他真的必死无疑。终于他跌倒，飞机从他身上驶过，看不出一点颠簸的将那个黑羽绒服男人碾死，仿佛一只臭虫。殷红的血沿着沟蔓延，慢慢的结成黑紫色的冰。 我惊呆了，忍不住的战栗：“老师，刚才是演示实验吗？他真的死了吗？” 看不清是哪位老师，似乎是大崔：“是的，实验必须具备真实性，你难道不知道吗？”他话语中的威严与权威吓的我更加冰冷战栗：“但是，怎么为了一条规则的讲解而用一条活生生的人命去演示！！！”我看不见老师的脸，也看不见教室里的同学，窗外的机场也不见了踪影。 战栗变成了颠簸，我在火车上。旭坐在跟我隔一桌的对面，她的脸惨白惨白，嘴唇血红血红。“旭！是你吗？你怎么这个样子？” 血红的嘴张开了“你难道不知道吗，这列火车上载的全是死人啊~你，我，柠...你看人好多呢！”我抬眼望去，车厢里全都是我的最要好的朋友，大家都怎么了，和旭一样！ “旭！我也是死人了吗？” “是的...” “不可以！我在人世间还有许多事情没有完成！我不能死！我要把手头的事完成再去死！怎么办？”我急的都要哭了，虽然记不得还有什么事情，但是真的有重要事等着我。 “你已经死了，想到另一个世界去的话就要以现在的身份在这个世界再死一次。” 火车到站，下车后是一片久违的棚户区，有条狭小的胡同穿过，死去的朋友们都奋力的拥挤跑向那条胡同，旭揽者我的胳膊也往里冲，我不知道为什么。 突然我听见背后有车的声响，回过头是辆拉满土的大卡马斯车，明晃晃的车灯照的我睁不开言眼，它呼啸着向我逼近。我眼前出现了电影《魂断蓝桥》里的镜头。机会来了，让我重生也是再次死亡的机会来了！我睁大了眼睛，直直的，迎着车头跑去。我被撞倒，随后感觉到第一个轮子沉重的从我身上压过去，然后是第二个。很重，很压迫，鬼去死也是很难受的啊！快了，我要重生了！第三个轮子，压上我的脚，碾过我的腰，居然在碾到我胸口时刹车了！刹的如此迅速，仿佛一点惯性都不具备。我就这样被压着，又无法从车轮下爬出来。我感到憋气，窒息，终于在即将死去的一刹那，我的梦醒了。 March 10 一日复一日2007 03 05 M
小崔！我来看你啦！ 一打开这个充满你的本子就满心欢喜！雪下的那么深下的那么认真，已经没过脚面，你这两天不要开车去上班啦！ 昨天正月十五，我看今早买的新晚报，小娇凌晨没有忙碌的编辑排版审稿，一定是传了班或者请了假回家陪你和孩子过节去了，你们很幸福不是吗？ 我在家这些天快要憋出病来，坐在写字台前就呼吸困难，胸腔内好象塞了一个菠萝。我不得不时而开窗，时而大大的伸懒腰使自己舒服点，结果把胸骨伸错了位，只要动动里面关节软骨就会“CO CO”响，在胸口上贴了膏药，又服用养心药物，不难受死也会毒死。 这两天心情不错，大哥，小星星，姚琪惠，美女楠，NOT，白兔冯旭，倩，咩咩，超超，琳，姜珍昱，大家都想我了哈哈，我也想大家啊！我再闭关修行3个月就可出山和大家欢聚了，友人想念的滋味真好，叫我在草庐里有了暖暖的动力。趁汤圆节，大侠祝大家新年喜乐！今年高考的都考的牛*点，上大学的考试不挂！ 2007 03 06 T 晴
今天心情不错，想必心脏痛是因为想念长白山了。昨夜看完小说《谁在等你》，爽死我了！起床很晚，学习散漫，精神涣散，心中有强烈的负罪感。 姑来电话，山重水复疑无路，柳暗花明又以村，我的希望又来了。鲤鱼越龙门啦！！！吉人自有天相，我这身肉可不是白长的！Every dog has its day！HoHo。 晚上回家练练手，希望考的牛*点！ 2007 03 08 T 晴 我想哭，看见他的相片就这种反应。我是否又要疯了？大侠你的魂魄还在臭皮囊里吗？ 这两天夜里练画，是否夜里的灯光太昏黄呢？是否夜里的JAZZ太消魂呢？是否这冬夜太冷黑的太浓呢？在书架顶的画堆里找画时看见很久以前一个未刷的调色盘，一张他的素描手稿就叫我几欲流泪。是对逝去的温暖的画室生活，还是因为毫无准备就戛然而止的绝恋？看着一幅幅他的画作，心里默念，记住吧记住吧，以后不会再有了。 我和他优雅修长孤独冷漠的背影消失在昏暗走廊两头，他知道背后有双绝望而炽热的目光在注视他。我们彼此不能回头，不能表现出明显的在乎，彼此为此心照不宣。在很久以前，也有一个女孩子，绝望的爱上了他，真的很绝望，以至于他的妻子和女儿出现时她会掩饰不住悲伤与绝望，以泪洗面。 我很乖，我能叫他明白一切而不叫他为难。他理解我的苦心，理解我发的每条短信，理解三九的冬夜拦住他的车告诉他记得开暖气，理解我在温暖甜腻的圣诞送他包装精美的马克杯，理解我偷拍，理解我要他签名，理解我们对彼此的好。 这是否已足够？放手吧，他正在报答你给他的所有。为什么他的妻子可以那样幸福，而这些爱他的女孩子们注定绝望？他的妻子也非常爱他，超过我们任何一个女孩子。她是他的贤内助，他坚实的后盾，他的骄傲。他在我们面前是孤傲冷漠的STAR，在她面前是温柔的聆听者。他是她的。 就这样吧，他报答你，给你指了条金色的大道，他回报了你的爱，尽他所能。你有能力走上那条金灿灿的大道吗？努力吧，别辜负了他对你的好，别叫他的回报打了水漂。 March 03 有话要说看到友人留言，隐居一周的我感动不已。 2007 02 24 昨天晚上在QQ上刚刚写完怀念他的文章，他就打来电话。他当然是为我前途--学校之事和妈商量，很兴奋，但也装做什么都没发生，妈似乎比我还兴奋，莫非...! 看来想去黑大附中 不可能了，我真的要去松雷复读了！！！！！！！ 2007 02 26 今天是入学的第2天，在松雷每一秒都如坐针毡，还是以前的学校，但故人已不在。上火使我的智慧齿茁壮生长，疼痛！在小同他妈的班级，又见王文林。我估计他要疯了，在他家附近师大文兴路总遇见我，现在又在松雷神出鬼没，他会不会以为我阴魂不散，后悔当初引火烧身？天杀的，我保证这只是巧合！这个班始终不会属于我，我一直在一种隔岸观火的状态。想念小崔，我唯一的一点星火。 昨天中午刚醒就被妈拉到松雷上学。上课交钱求校长。什么时候我能出人头地叫校长来求我啊？学艺术怎么啦？凭什么瞧不起艺术考生啊？我会画画你会吗？你烫个波形面头就了不起啊？ 洋洋手机坏了一直联系不上，焦急。现在是否在哈尔滨呢？NOT在师大图书馆，老磨回学校，倩在长春考试，我们就这样东一个，西一个的分开，再没有红色阁楼温暖轻松的午餐。那是个富饶的滋养我们的温床。而松雷是个孤岛，我与世隔绝。 月送来校服，我穿上像泳装一样，我估计我一辈子再不会有这样的处境了，咬咬牙挺过去就是天高云淡，海阔天空。 2007 03 02 天色阴沉沉的，我从松雷逃跑。无法容入新团队我不怕，但这时候听不懂课叫我无法忍受。 从那逃出来后我又去了师大德泽，在志刚画室对面，讲的太浅，我吃不饱，中午见到NOT，漂亮多了。她的补习班外表光鲜，里面适合闹鬼。 午饭时回问鼎，带着一点点希望，因为我无处可去，我以为可以和NOT开间屋吃顿温暖的午饭，但是大崔在那我没说什么就走了，也没和小刘老师小石老师唠。 突然很想哭，原来这样过去的真的过去，无论怎样与现实抗争，向过去努力你都回不去， 找不到。只能安静的走，满是回忆，即便过去那么快乐，一想起来也满是心伤。 随之而来是不辞而别带来的后果，松雷拒绝退学费，妈去时刚好赶上新教改会，她站了4个小时，累出心脏病。我难以想象她受了多少苦，叫我怎么回报。 我在家呆了三天了，除了去补习班也不出门。关于学校的事再一次找小崔，他还是那么耐心那么真诚，不会像某些人满嘴外交辞令。有些事在这里不方便讲，但妈说小崔老师真是个实实在在的人，他是热心的帮你，不计后果不计报酬的帮你，这事换了谁也会冷眼旁观，而他是真诚的努力的帮你。 忽然之间觉得没白爱他，即便分开他也会记得你，用他赤诚的心帮你，这是他以老师的身份对我的回报吗？真的好感动！ |
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